Сущая правда — это просто писающая истина (с)
Для ув. ымы
ымы пишет:
И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!
Дяяяденька, не надо........
Нас будет ждать "Нагльфар" на рейде и янтарный пирс Вальгаллы...
Пророческое предзнаменование ! [HTML_REMOVED] 
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Смс:
— privet kak dela? =)
— splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
— С каким Пашей, ......???????????
Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
http://midianin.livejournal.com/285269.html#comments
Прислали новый замечательный текст с целью опубликоваться.
Начинается он следующим образом:
"Когда на свет появляется человек на него Всевышнем составляется некая книга, подобнаяличному делу, с которой он так часто будет сталкиваться всю свою дальнейшую жизнь. Только она не имеет зачастую встречающиеся нам разделы: образование,увлечение, работа и т.п. Но, как и все любые книги имеет обложку, лицочеловека, характеризующая его мир, который он создал на протяжении своегоотрезка жизни. Далее за «лицом» следует главная страница, номер один, с чего иначинается история того или иного человека. Данная книга может быть разных размеров, состоять из двух, трех, а может быть даже из трехсот страниц. Часть ее можно скопировать, позаимствовав дела и поступки у других людей, так сказать некий фанатизм. Нанеся при этом другому человечеству либо страх и бедствие,либо веру и процветание. Но главное данная реликвия должна быть написана собственноручно с первых и до последних ее страниц. Необходимо стремиться к ее непохожести на другие образы, ибо Боже дал нам власть и возможность написать свою историю, оставить свой след в нашей небольшой, но достаточно разумной жизни".
В середине тоже достаточно интересного.
"Подобно ромашке, из которой юная девица дергает полепестку при этом, тихо приговаривая: «любит-нелюбит», человечество неумолимо сбольшой скоростью, как — будто пуля, выпущенная из дула пистолета, истощало недра нашей земли. Законы природы, говорящие о том, что с исчезновением одного приводит к порождению другого, приводили нас лишь только к отмашке и глупой наивности,что мы пользуемся лишь небольшой частью, которую нам и предоставляет сама природа. Стройка химических и военных сооружений, запуск космических кораблей, создание искусственных водоемов и русел реки вынуждало нашу землю проснуться. Проснуться в образе водяного дракона, уносящего за собой десятки, сотни тысяч жизней людей и столько же сооружений. Взбудоражилась она в образе великана, сносившего на своем пути все, что стоит и все что движется. Пришло время, которое привело к восстанию против человечества четырех братьев: огонь — представший в виде пожаров, взрывов и лавин, сходившихс кратеров высоких гор; вода — восстав в виде наводнений и потопов; ветер –цунами и штормов; и каменного брата – землетрясений, ударов бьющих сверху ввиде кометного дождя. Кромешный ад тогда восстал перед землею, погибло всеживое на земле".
Мучительно размышляю.
Россия превыше всего!
Из приказов на увольнение:
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Россия превыше всего!
Каммерер пишет:
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
Каммерер пишет:
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
Шокирующие факты, разоблачения, анонсы!!!
Нерон убивал и ел римских школьниц!
Понтифики замуровывали в мосты простых умбрийских зека!
Вода в акведуках оплачена кровью рабочих и крестьян!
Львам недодают христианского мяса!
Дикая орда разнузданных солеваров изнасиловала миллионы сабинянок!
Массовые расстрелы пленных пунийцев! храбрых карфагенян ставили по трое и стреляли из луков в затылок, чтобы экономить стрелы.
В Коллизее хит сезона, Интерлупа!
Также представлены такие хиты Маленькая Veritas, "Аврелия, дочь эдила", "Кристалус, паланкин!" и старая, но вечно живая постановка "Берегись квадриги"
Новое прочтение старых легенд: Одиссей возвращается к Минотавру. Режиссер Виктюкус.
Домашние Веспасиана мажут деньги говном и пристают к приезжим: "пахнет, пахнет?!"
И снова восстание в Иудее. В сенате предлагают строить забор.
Прогрессивные демократические сенаторы из движения "Tranquilitas Nuncia" предлагают отдать Иудеям оккупированные территории Крита и Пелопонеса.
На подавление мирной демонстрации в Козенции были брошены легионеры отдельного десантного легиона, вооружённые киркомотыгами!
Прачки-отбеливальщицы брызгаются мочой на прохожих!
В "балетный" полк ликторов специально не брали каламбрийцев, дабы создать у иностранцев ложное ощущение чистоты римского народа!
Угроза теракта: бойцы Народного Фронта освобождения Самарии имени девятого ава залили себя пивом и встали над акведуком. Рим замер в ужасе.
В неуважение к традициам император Нерон соблазнил женшину!
Колизей представлает —
"Ирония Януса, или удачи в кальдариуме"
Группа патрициев крепко выпивает в термах, в результате чего Гай отплывает в Массилию вместо Паулуса.
Шокирующие признания Лукулла! Булемия переросла в диарею!!!
Кража интеллектуальной собственности: недобросовестные граждане Рима подсылают специальных рабов-тарантусов тайно переписывать свитки из платных библиотек.
Правильные переводы с греческого — только у Церерия "Лемура" Фасциуса!
"Белое солнце Александрии" и знаменитая фраза "Помпей, уходи с баркаса!" — история и факты.
У Гая Муция Сцеволы была специальная надувная рука!
Веспасиан готовил "дело ессейских врачей", но был отравлен ими же!
В соответствие с программой преодоления жилищного кризиса Гаем Юлием было заложено еще две стены в Британии.
Стабфонд Империи хранится в парфянских ценных бумагах!
"Вилла-2"
Ведущие: Ксения Канис Еква и Ксения Барбула.
Цезарь живет в одном домике с Помпеей, внучкой Суллы,
его тетка Юлия — с Гаем Марием. Корнелия каждый день жалуется
через раба своему отцу Цинне. Марк Пизон по просьбе Суллы
забирает вещи из домика Аннии. Цезарь поселяется в одном
домике с Никомедом.
Только здесь они смогут найти себе пару, доказать свою любовь —
только так они выиграют виллу.
В Риме прошёл гей-триумф.
"Свобода слова с Марком Тулием Цицероном"
Публика голосует за ораторов выданными булавками с красными и синими шляпками.
Скандальный писатель Мусус: плавали ли северные варвары за Океан?
Отправьте своего раба по адресу сто вторая инсула по виа Аврелиа с пятью асами в поясе и вы будете в курсе последних римских новостей в мире наслаждений.
Сегодня на Форуме выступит сенатор Паулина с насущным вопросом "Почему bracca не обтягивают hedra".
"Я дрался со слонами. Воспоминания участников Пунических войн"
"Сосновые гробы. Флот Карфагена в средиземном море."
"Я дрался чем попало. Наемники в армии Карфагена".
Ждите следующих выпусков!
Всего за 1 сестерций специально обученные рабы доставят свитки прямо к вам в атриум.
Нецелевое использование посыльных рабов и рабынь возможно за дополнительную плату.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
"Легионеры во второй Пунической войне имели один гладиус на троих !"
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Еще один мега-шедевр от Зураба Церетели:
"Пляшущий с волками" или "Пляшущий дервиш"?
ымы пишет:
В неуважение к традициам император Нерон соблазнил женшину!
Россия превыше всего!
[HTML_REMOVED]
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 — Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 — Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри — инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 — У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 — Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 — Муравьи погибают
2007 — Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 — Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
(с) airsoft.com.ua
Волкодав: Жадобаааа!!!
Жадоба (хмуро): Ау...
"приезжает ОМОН" — не ОМОН , а SWAT .
А в целом да , точно .
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Магомед
вот в такие моменты и понимаешь смысл выражения "и врагу не пожелаешь"... 
Волкодав: Жадобаааа!!!
Жадоба (хмуро): Ау...
Смельдинг — Вы зря так близко к сердцу , куме . Я такое как раз ВРАГУ пожелал бы ... Ибо враг мне приятней ослабленный и самозамороченный ...
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
коллега, это чума какая-то, вот в чем беда. а чуме на враг-друг глубоко до фени.
что, не верите7
а прикиньте такую же подборочку из россиян 1957 и 2007.
Волкодав: Жадобаааа!!!
Жадоба (хмуро): Ау...
Смельдинг — Ну у нас в иное будет перекос .
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Cмельдинг пишет:
вот в такие моменты и понимаешь смысл выражения "и врагу не пожелаешь"...
 Верно.
Россиянскую подборку тоже можно привести.
Россия превыше всего!
http://semen-bu.livejournal.com/1158.html?mode=reply
*...недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).
*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).
Там много. Рыдалъ...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! – крикнул Вася.
— Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... – прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Самая популярная татуировка в 2007 году.[HTML_REMOVED]
жесть, как она есть:
Привет дорогие маньяки и садисты!
Меня зовут Маккавейская Юля, мне 28 лет, и мне очень надоело жить. А на саму себя рука не поднимается. Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь из вас вспорол мой обнаженный живот, таким же разрезом, как вспарывают его японские девушки. То есть глубокий разрез должен проходить от бока до бока, на 3 см ниже пупка. Вы должны позвонить мне (телефон будет внизу), договориться о встрече в тихом безлюдном месте, выследить меня, схватить, а поскольку я девушка-мазохистка, то конечно я буду сопротивляться, чтобы доставить вам и себе огромное удовольствие. Одной рукой вы обнажаете мой нежный живот и ей же удерживаете меня, а другой рукой вонзаете нож как можно глубже в нижнюю левую часть живота, примерно на 3 см ниже пупка. Чтобы разрез был более точен необходимо придерживать большим пальцем пупок. После того, как нож войдет в живот, вы должны сделать глубокий горизонтальный разрез до правого бока, затем перевернуть меня животом вниз, чтобы мои кишки вывалились на землю. Больше ничего делать не нужно, я красиво сдохну у вас на глазах. И еще, по телефону о вспарывании ни слова. Лучше пусть позвонит девушка, это уберет лишние подозрения. Так будет надежнее!!! Кстати, можно назначить встречу поздно вечером у меня во дворе. Я живу по адресу Москва, Можайское шоссе 17, кв. 85. (остановка «ул. Петра Алексеева»). Мой телефон: 443-0421. Звоните с 15.00 до 17.00 и с 21.00 до 23.00. Я просто хожу на восточные танцы, поэтому мой животик идеален для харакири. Кстати, вы можете попробовать заставить меня вспороть живот самой себе, раздевшись при вас до бюстгальтера. Вообщем, удачи!!!Вообщем, это следующая остановка после 71-й больницы, в сторону области
утверждается, что это — реальное объявление.
Волкодав: Жадобаааа!!!
Жадоба (хмуро): Ау...
[HTML_REMOVED]
Расово-верное?
Детство - это время, когда не думаешь матом...
[HTML_REMOVED]
И расово-неверное...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Cмельдинг пишет:
Я просто хожу на восточные танцы, поэтому мой животик идеален для харакири.
Вспомнилось классическое. Профессор — студентке:"Выпороть бы Вас, да боюсь не удержусь и выебу"
"Через десять лет берлинцы не узнают свой город!" А. Гитлер, 1935 г.
Волкодав: Жадобаааа!!!
Жадоба (хмуро): Ау...
Россия превыше всего!
[HTML_REMOVED]
Детство - это время, когда не думаешь матом...
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-наци: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
"Через десять лет берлинцы не узнают свой город!" А. Гитлер, 1935 г.
Волкодав: Жадобаааа!!!
Жадоба (хмуро): Ау...
